婴幼儿乳制品和钙的摄入建议–澳洲相关育儿经验分享–Dr 韩

对于婴幼乳制品摄入,钙摄入,以及与此相关的话题,似乎永远也聊不完。今天写这篇长文主要是为了和大家分享澳洲对于此话题的相关信息和建议。长文尽可能全面的涵盖所有常见问题,因此篇幅较长;如果通读全篇占用时间太多,大家也可以按照小标题根据自己感兴趣的内容选择性阅读。

 

内容总览

1.    对于不同年龄段的婴幼儿,乳制品摄入是如何建议的?

2.    幼儿每日应该喝多少奶?

3.    婴幼儿该喝那种奶?

4.    什么时候应该开始使用杯子喝奶(停止奶瓶使用)?

5.    如何保护婴幼儿的乳牙?

6.    婴幼儿的钙需求是多少?

7.    长效保存奶可以给婴幼儿喝吗?

8.    豆奶可以给婴幼儿喝吗?

9.    羊奶可以给婴幼儿喝吗?

10.  椰奶可以给婴幼儿喝吗?

11.  鲜榨果汁,调和果汁饮品,饮料,茶,咖啡等饮品可以给婴幼儿喝吗?

对于不同年龄段的婴幼儿,乳制品摄入是如何建议的?

 

在6月龄之前,母乳(或者配方奶粉)是唯一的食物;6月龄至周岁,母乳(或者配方奶粉)依然是最重要的主食,同时食用一定量的辅食;在一周岁之后,固体食物渐渐取代乳制品成为主食,但是,乳制品在婴幼儿的饮食结构中,仍然有着举足轻重的地位。因为,乳制品(比如牛奶,奶酪,酸奶等)富含钙元素,且较植物源性钙元素易吸收,对婴幼儿的骨骼和牙齿发育至关重要。同时,乳制品可以提供优质的蛋白质,维生素A和B族维生素。

周岁后,可以选择普通全脂牛奶。两周岁后,可以选择普通低脂牛奶。周岁后,配方奶粉不是必须。周岁后,可以坚持母乳喂养至两周岁或更久1。

 

幼儿每日应该喝多少奶?

 

周岁前,基本原则是按需喂养。如果存在体重方面的顾虑(过胖或者过瘦),需要注意纠正和调节喂养方式。婴幼儿的体重过胖或者过瘦或者增长速度不合理,需要根据自身体重状况来评估,而不是与其他婴幼儿比较而得出结论。对于0-2周岁的幼儿,建议使用世界卫生组织生长曲线(2006年版本)来评估生长状况。体重在第十至第九十百分线之间均为正常体重,如果婴幼儿出生后随着某一条生长曲线稳步增长即为正常。

 

周岁后,幼儿每日摄入1.5标准量的乳制品。一个标准量的乳制品为:

  •  一杯(250毫升)纯牛奶或者钙加强豆奶(注意:只有钙加强的豆奶才能作为钙来源,普通自制豆奶含有的钙微乎其微)
  •  一罐(200克)的酸奶
  • 两片(40克)芝士

对于周岁后的幼儿,每日奶摄入量不应该超过500毫升。因为摄入过多的牛奶,会导致幼儿对其他食物的摄入减少,可能导致营养不均衡(比如:缺铁),自主进餐意愿不大。

周岁后的幼儿,无需任何形式的夜奶。

 

婴幼儿该喝那种奶?

 

周岁前,母乳(或者配方奶粉)是唯一安全和合适的奶。

1-2周岁,普通全脂牛奶(或者配方奶粉)。全脂牛奶的脂肪含量是4%。

2周岁之后,普通低脂牛奶 (或者配方奶粉)。低脂牛奶的脂肪含量是1-2%。

 

经过巴氏消毒(通过加热的方法杀灭细菌)和均脂处理(牛奶里的脂肪颗粒均匀分布,不会漂浮在最上层)的在售牛奶,都是适合幼儿饮用的安全牛奶。

 

什么时候应该开始使用杯子喝奶(停止奶瓶使用)?

 

六月龄之后,即可开始锻炼使用杯子。在杯子里放少量的母乳,配方奶或者煮沸后的白开水来练习。无需购买特殊的练习杯子,普通小杯子即可。

周岁后,奶瓶便可以逐渐戒断,使用杯子喝奶。

 

这样建议的原因是,过于长久的使用奶瓶喂奶会增加龋齿和耳部感染的风险,而且也可能降低幼儿对食物的兴趣,从而导致营养失衡(比如,缺铁)的风险增高。

 

 

如何保护婴幼儿的乳牙?

 

依赖奶瓶入睡的宝宝,有很高的龋齿风险。为了防止龋齿,建议的生活习惯有:

 

  • 周岁后,用杯子喝奶;
  • 给幼儿饮用自来水(注意:澳洲的自来水可以直接饮用。家长们具体操作的时候,需要参考当地
  • 自来水供应的健康标准,是否可以直接饮用等信息)。自来水里通常含有氟,对牙齿有保护作用。
  • 根据澳洲牙科协会建议(ADA),一旦乳牙萌出,需要早晚两次,使用幼儿牙刷(小头,质软,圆形刷毛牙刷)刷牙。在18月龄之前(或者在幼儿学会吐水之前),使用清水刷牙即可(注意:有些国家也建议幼儿即可使用低氟牙膏,使用量为牙刷上薄薄的涂层)。在18月龄后(或者在幼儿能够自行吐水之后),可以使用豌豆大小(Pea-Size)的低氟儿童专用牙膏。

 

幼儿的钙需求是多少?

 

人体无法自行合成钙,因此只能通过食物摄入钙质。饮食中的钙质主要来自乳制品,包括牛奶,芝士和酸奶。钙是人体强健的骨骼和牙齿的重要保证。幼儿生长旺盛,因此钙的需求也很大。

对于婴幼儿,澳洲当前的相关推荐为:

 

  •   0-6月龄:钙的【适宜摄入量】为210毫克每日
  • 7-12月龄:钙的【适宜摄入量】为270毫克每日
  • 1-3周岁:钙的【推荐摄入量】为500毫克每日

细心的网友应该能够发现,澳洲当前对0-12月龄的婴幼儿,仅提供每日适宜摄入量,而并没有提出钙的每日推荐摄入量。这个现象的出现是因为对于0-12月龄宝宝,目前无法推荐每日摄入量。数据里显示的每日适宜摄入量是通过以下方法计算得出的:临床上,对健康宝宝进行统计和观察,获得这些宝宝每日母乳或者配方奶摄入总量,然后再根据母乳或者配方奶里的钙含量,计算得出的这些健康宝宝的每日钙摄入量。这些健康宝宝提供的数据,综合平均之后,便是大家看到的澳洲官方推荐的0-12月龄婴幼儿每日【适宜摄入量】。

 

因此,对于0-12月龄的健康宝宝,如果母乳或者配方奶摄入量和体重增长理想,那么家长们完全无需担心缺钙,更不需要购买钙剂额外补充。

 

适宜摄入量也好,推荐量也好,都是一些很抽象的数字,如果要应用到实际操作,那么还是需要具体到食物。一杯(250毫升)全脂牛奶,大约含有165卡路里热量,9.5克脂肪,8克蛋白质和305毫克的钙。低脂牛奶与全脂牛奶所含的钙基本相同,唯一不同的是脂肪含量不同,也从而导致所含热量不同。因此,对于1-3周岁的幼儿,如果能每日实现1.5标准量的乳制品摄入,那么完全可以达到每日推荐钙摄入量,家长们也无需担心缺钙,或者额外购买钙剂补充。当然,对于1-2周岁幼儿,需要饮用全脂牛奶;2周岁以上的幼儿,可以饮用低脂牛奶。

 

长效保存奶可以给婴幼儿喝吗?

 

保久乳(long-lifemilk)和超高温瞬时灭菌(UHT)奶与鲜奶的营养价值相当,只是这两种奶在加工过程中应用了特殊工艺,从而帮助实现长久保存,但是它们的营养价值并不会受到严重影响,因此可以作为鲜奶的替代品饮用。需要注意的是,长效保存奶,一旦开罐之后,则不再“长效”,需要放在冰箱里冷藏,并在短时间内饮用完毕。

 

豆奶可以给婴幼儿喝吗?

 

不论在中国还是在澳洲,都有很多家庭喜欢饮用豆奶。如果用豆奶代替牛奶,那么必须要保证是钙加强的豆奶(至少达到每100毫升含100毫克的钙)。没有钙加强的豆奶(比如,家庭自制豆奶),不建议给婴幼儿饮用。

豆奶也好,牛奶也好,对于周岁以后的幼儿,都只是健康饮食结构中的一部分,而不可以作为唯一的或者主要的食物。周岁以后的幼儿需要均衡饮食,从而保证各类营养元素的均衡摄入。

 

羊奶可以给婴幼儿喝吗?

 

羊奶和牛奶的营养价值上相似。但是,相比较牛奶,羊奶里缺少某些营养元素,比如叶酸。因此,周岁后的幼儿,如果只饮用羊奶,那么需要注意平时饮食里包含其他富含叶酸的食物(比如绿叶蔬菜,水果等)。对于极度挑食,且只愿意喝羊奶的幼儿,可能需要考虑额外补充叶酸。

 

椰奶可以给婴幼儿喝吗?

 

椰奶不可以作为牛奶的替代品,仅可作为饮料偶尔给周岁后的幼儿品尝。

椰奶不可以作为牛奶的替代品的理由包括:

  • 高热量,只需一点点,就足以让幼儿产生饱腹感,从而不愿意再食其他食物。
  • 低蛋白含量。
  • 不含维生素B₂,极少量的钙。

鲜榨果汁,调和果汁饮品,饮料,茶,咖啡等饮品可以给幼儿喝吗?

 

相信很多家长都认同婴幼儿不可以喝调和果汁或者其他饮料。对于纯果汁或者家里自制的鲜榨果汁,大家的观点则不尽相同了。其实,即使是鲜榨果汁,即使是自己家里做出来的,也不提倡给幼儿经常饮用。

婴幼儿不需要饮用纯果汁,调和果汁饮品以及其他饮料。 饮用过量的果汁,可以导致幼儿腹泻,也同时会增加幼儿龋齿和肥胖的风险。如果家长希望给幼儿饮用果汁,那么建议讲鲜榨果汁兑水(一半水一半果汁)。对于周岁后幼儿,每日不可超过125毫升的稀释果汁。另外,喝果汁时,使用杯子,而不是奶瓶。

茶和咖啡也不可以给幼儿饮用,因为茶和咖啡里含有的营养元素很少,但是咖啡因含量较高。咖啡因会影响身体铁的吸收,同时也可能影响婴幼儿的睡眠。

 

对于周岁后的幼儿来讲,必须的饮品为:1)牛奶(每日不多于500毫升)。2)水(最佳的水是:自来水直接饮用或者煮沸后的自来水;无需考虑任何商业包装的特殊水)。

 

以上内容,应该差不多把这个话题的相关信息都涵盖了,希望有一定的参考意义。如果有遗漏的地方,请大家见谅,也欢迎大家补充。这篇就写到这里,感谢阅读。

原链接:http://weibo.com/p/1001603854007947934893

孩子“不合群”怎么办?–陈忻

 

某一天,爱贝睿育儿俱乐部群里聊起小朋友的社会交往能力,有位妈妈有点儿焦虑:“我娃就是不爱跟别的小朋友玩,怎么办呀?”
小编将问题转述给陈忻老师,她的第一反应是:“这家孩子多大?”

小小孩就是不爱跟别人玩
所有的父母都希望看到自己的孩子能与其他小朋友友好相处。但要帮助孩子与同伴交往,首先要了解一下孩子同伴交往发展的大致过程。

0-2岁的时候,还不太会真正和他人玩。在爸爸妈妈和宝宝一起玩的时候,宝宝可能观察爸爸妈妈怎么玩,或者模仿爸爸妈妈怎么玩。当你把两个孩子放一起,他们通常也是自己玩自己的。
1岁半到2岁半,孩子有可能观察别的小朋友玩。但是只是在周围“徘徊”而并没有想要加入的意愿。
2-3岁的孩子开始关心同伴,喜欢和别人在一起玩,也喜欢观察别的孩子怎么玩。这个阶段我们叫“平行游戏”,因为他们并没有真正意义上的合作游戏。比如,一个孩子在搭积木,另一个孩子也在搭积木,他们会互相观察,但是通常不会合作搭一样东西,也不会想到用自己的积木去帮助同伴完成一个城堡。
3-4岁的孩子,会互换玩具和工具。比如,我缺一个红色的积木,你能不能给我这个,让我把这个城堡的窗户搭好?有时候也会互相帮助,共同完成一个目标。但有时候也往往只专注自己的目标,自己的游戏。
4-5岁,孩子开始了真正意义上的“合作游戏”。他们可以遵守游戏的规则,比如丢手绢这样的游戏。孩子们享受有规则的游戏所带来的乐趣,也知道照顾别人的情绪,学会适当地礼让。在游戏的互动过程中,孩子的社会性得到飞跃式发展。

孩子要游戏,父母做准备

我们了解了这样的发展过程,才能根据孩子的特点,更好地去帮助孩子。在孩子不同的年龄,我们请小朋友来家里玩的一些准备也不一样。
邀请的人数合适。我家孩子一两岁的时候,通常只请一个小朋友。对一个年龄比较小的孩子来说,和一个小朋友一起玩比和多个小朋友一起玩要容易。
当孩子三四岁的时候,就可以同时请几个小朋友一起来玩。这个时候,父母如果能安排一些比较适合多个小朋友的活动,效果就比较好。比如画画、过家家、看医生,去商店买东西等等。在这样的游戏里,每个小朋友都会有一个角色,有利于他们融入。
玩具的种类和数量恰当。玩具的数量不要太多但是也不能太少。玩具的数量会影响孩子互动的方式。玩具太多,孩子们各自玩自己最感兴趣的玩具;玩具数量太少,那就会引起孩子之间抢玩具起冲突而不是合作地玩。
相同或类似的玩具能推动孩子和别人一起玩。如果请别的小朋友来家里玩,可以安排一些同一个主题的玩具。这样两三个孩子可以就同一主题玩上一段时间,也有利于他们互动。

 

爸爸妈妈来上阵,帮助孩子一起玩
父母根据自己观察到的,想一想,如果你感觉你的孩子不善于和他人交往,通常他们的困难在哪里?是什么阻止了他们和别人互动?

  • 几乎没有发动互动或者几乎不回应别人发起的互动;
  • 以错误的方式发起或者回应互动,比如,把别人递过来的东西用手打开;
  • 比较容易放弃,比如,当他/她发起一次互动而别人没有马上回应就放弃了,不再尝试。

父母只要根据孩子的特点去帮助孩子,一定会看到进步的。

做“介绍人”,引孩子进入互动。如果一个孩子比较内向或者不知道自己该怎么发起互动,或者在发动交往的时候比较容易放弃。父母在合适的时候自己加入一个集体活动,然后让孩子扮演一个角色,带动别的孩子与这个孩子互动,最后自己退出。

孩子们在玩过家家,兜兜一时加入不进去。妈妈就找出来一个工具箱,她带着工具箱和兜兜,假装敲门:“你好,听说你们的洗衣机坏了。修理工来修理洗衣机来了。”这样,她帮助兜兜找到了一个角色,给这个过家家的游戏加入了新的元素。

两个小朋友在玩医生和病人的游戏,妈妈可以教一个没加入进去的孩子:“你愿意做一个新病人吗?”然后跟医生说:“你今天很忙啊,又来了一个新病人。问问他哪里不舒服?”这样,就把这个孩子介绍到这个游戏里了。

做“推动者”,帮孩子维持互动。有的孩子不太会表达自己,或者话不是很多,不能和小伙伴你来我往把对话进行下去。一旦“介绍人”退出游戏,很快他们又会回到游戏外。那就需要父母在其中当个中介,鼓励其他孩子和这个圈外者对话和游戏。

比如,几个孩子在一起谈论自己喜欢的电影。一个小朋友说:“昨天爸爸带我去看玩具总动员了。”毛毛爸爸说:“真巧,我们昨天也去看了。毛毛,你不是最喜欢其中的有一段吗?你讲给青青听吧。我觉得她也一定会喜欢的。”这样就给毛毛创造了一个加入谈话的机会。

在家和孩子预习。有的游戏有一定的规则,爸爸妈妈可以在家和孩子玩这个游戏,熟悉规则,那么,等孩子和别的小伙伴一起玩的时候,就会比较容易。

比如过家家的游戏,爸爸妈妈也可以在家和孩子一起玩,分配角色,理解这些角色都要做什么事。这样下次孩子和别人一起玩,会更好的理解规则,理解角色并执行这些角色的任务。这样孩子会比较自信,而且说不定还可以来担任分配角色这样的“领导”角色。

有的游戏需要孩子具备一些能力,比如跳绳,打乒乓球,如果父母可以和孩子经常玩这些游戏,让孩子多加练习,有助于提高孩子的水平,这样,孩子在人群里的受欢迎度也会提高。

给孩子安排一些特别的角色。在集体活动中,有些孩子能力强一点,有些孩子能力稍差一点。孩子们常常有这样“先入为主”的印象,不爱和平时感觉能力差一些的小朋友玩。在这种情况下,父母可以组织一些活动,并且安排孩子一些特别的角色。

请几个小朋友来家里玩。他们想画画。妈妈可以安排一个社交稍差的孩子,给他分配任务,来发彩色铅笔,并且给他一个管理员的角色,每个孩子需要其他颜色的笔,要把自己不需要的笔还到他这里,然后领一支需要的颜色的笔。这个角色让孩子们觉得他有能力,会管理。

如果孩子们在玩开火车的游戏,可以安排社交稍差的孩子当司机。司机有人当了,怎么办?那就让他当卖票的。卖票也有人卖了,那就让他报站名。总之,给他创造一个比较特别的角色。

 

小结

  • 小小孩就是爱自己玩自己的,孩子的同伴交往能力也有一个发展过程。
  • 虽然是孩子们游戏,爸爸妈妈也要做好准备。邀请数量合适的小朋友,准备好合适的玩具。
  • 小朋友的游戏,爸爸妈妈完全可以参与,甚至必须参与。父母当“介绍人”“推动者”“预演伙伴”等,都能帮助孩子与其他小朋友互动。❖

    原链接:http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzAwNzUyODQxOQ==&mid=211274956&idx=1&sn=3b74f2bfcd760f820e8fc1a8dd927c1a&3rd=MzA3MDU4NTYzMw==&scene=6#rd

陪伴宝宝度过自我意识敏感期的一点实际经验和技巧–伦敦的猪在香港

摘录一些其他爱分享、有实战经历的麻麻和砖家的意见,供学习参考

 

原来脾气温和友好顺从的宝宝,脾气变大,稍有不顺就哭闹;拒绝家长对日常生活的合理安排(吃饭睡觉洗澡);喜欢动手拍打其他小朋友;喜欢抢玩具;对自己的活动空间特别敏感,一旦有小朋友接近,就尖叫愤怒,甚至有攻击性行为。“我的宝宝怎么了?”—陪伴宝宝度过自我意识敏感期的一点实际经验和技巧

小妞趣事-1

思思已经快11个月了,已经有了自己的想法,并且表现出来。因此和我们的互动过程 让我们感到更有趣了。

 

现在思思在幼儿园午觉睡得早,12点多久开始了,一般不到3点就醒了。晚上回家和我们吃完晚饭、洗完澡,到吃妈妈的时候就已经困了。

有一天晚上,思思在吃妈妈的过程中累到将双眼闭上了。这时候放在妈妈身后用来看时间的手机收到了一条短信震动了一下,这个时候思思突然张开了眼睛,一个骨碌自己就爬起来了,然后不停前后左右的张看、寻找震动源。大约持续了30秒,思思小朋友没有找到,失望的自己躺了下来,用小嘴拱开妈妈的衣服,继续吃上妈妈:)

陪伴

家有小友,吃玩都很很好 ,唯独睡觉一直是我们头疼的问题

刚出生时候,小朋友经常吃着奶就睡过去了,或者抱抱就好了。半个多月因为黄疸住了院,出院后接着患上肠绞痛 ,因为气体排不出来,常常疼得哭出声来。那段时间小朋友难受,大人要夜里陪着,也煎熬得很。

因为初为人父母,也不知道应该怎么带宝宝。思思出了肠绞痛 一直到快3个月的时候,白天一次只能睡很短的时间,一次45分钟左右 ,那时候我们还不懂什么叫做接觉。后来慢慢学习宝宝的睡眠知识 ,知道作息规律,知道接觉,知道自主入睡。曾经尝试过两次,小妞哭到吐,从那之后就不太敢,等孩子再大一些。哪怕要抱将近一个小时才能入睡,我和孩子爸爸也坚持下来了

思思一天天长大,入睡的能力在不断增强,从以前的一小时到现在的十多分钟。最近爸爸还能不用抱,用声音安慰入睡。在爸爸成功榜样带领下,我也尝试了同样方法。孩子睡不着,哭了,没气力了也挣扎着爬起来,挪向我。边挪边哭,边哭边叫妈妈。我把她抱起来,轻轻的拍着她的背,直到安静下来。根据学习的方法,我再将她放下床;孩子马上哭起来了,哭声更大,包含着委屈,不理解和伤心。这次就很难安抚下来,我心都碎了,和宝宝说,思思别哭了,妈妈不是不要你了,妈妈会一直陪伴着你,直到你长大,不再需要妈妈的陪伴了。只是你现在还不会自己睡觉,自己会睡会就不用爸妈哄,困了就可以自己休息下。

在和她说话的那一刻我才知道原来我已默默的做好了陪伴她的准备,虽然这些从未在我的意识中出现过

都长一颗牙了

晚上爸爸有团队活动 ,妈妈又带着思思到石珍阿姨家蹭饭 。

饭毕,思思开始对各种玩具啃咬,爬上爬下的享受 。只要是思思玩的,豆豆就会过来抢掉,推开思思不让玩。

妈妈问豆豆是不是因为思思没问过他,就自己玩上了,所以不高兴了才不让思思玩呢?豆豆说是的,妈妈告诉豆豆因为思思还不会说话呢。

豆豆很认真的说:她都长一颗牙了

撞板多过吃饭

因为《虎妈猫爸》的热播,常常上的论坛里又都是年轻妈妈居多,加上斑竹给力带头分享育儿经验,大家讨论得不亦乐乎。

在看贴的时候,突然想起小时常常被母亲用来训斥我的一句话—— 撞板多过吃饭

自小自己就拿主意,不会完全听从父母的意见。而母后大人控制欲望比较强,年轻时候荷尔蒙分泌旺盛,若不按她的指示操作,大发雷霆是大概率事件。这种时间撞板多过吃饭常常会来问候我。按母后大人的说法,我不乖,不听话,总自以为是,长大了是不会顺利,头撞南墙的次数要远高于一日三次的,要算上甜点什么的次数就更多了。

离家多年,这话好久没出现了,今天突然想起,对应现状母后大人的预言并未成真。比较同龄人而言,生活、工作都还算顺利,自我满足感也不低。

回忆起当年常常被母后大人问候时候的感觉并不好受。自我提醒下,作为思思的母亲,我也不要逞一时口舌之快,对小朋友妄下各种预断和结论。

自我警醒。

对成长经历的反思

家有一兄,年近四十,单身,无稳定收入,数次使用父母继续投资失败;父母管吃管住,十指不沾阳春水,只负责清理个人身体及衣物。父母焦虑源

家有一妹,大学毕业,外企小白领一枚。与父母相隔千里,有一女,一夫,自感幸福

早年母与妹通电话必抱怨其兄,近年来可能由于心态变化,抱怨得少一些

小妹近年来反思兄妹两人在同一原生家庭中,成长为两朵不同品类的花朵有可能是由以下原因造成的:

1、沟通不畅,父母没有什么沟通意识,孩听着就够了。一开始这不是什么大问题,因为小朋友们都是弱势的。随着年龄的增加小朋友们的自我意识、自我需求发展起来了,父母还是用同一个方法对待,为后续的问题暴发奠定了基础。

2、望子成龙。兄是父母的第一个孩,号称三代单传,也有点母凭子贵的意思。母也许在兄身上寄望的东西太多,尤其是其那心心念念的读书梦。

3、教子无方。所谓的教子无方,一是没有想明白要培养孩子什么样品质,二是没弄明白用什么的方法来引导孩子形成这样的品质。以至于现在,其母常向妹妹抱怨兄不与其沟通、懒惰等等

在这样的情景下,两兄妹开始了各自在原生家庭生长的过程。

虽然兄一直在叛逆期,但由于望子成龙,父母还是耗费心力的,所以他们实施了圈养策略——替孩规划好了路径。学习不好上技校;又规划好了工作——通过关系将兄分配到了他们认为好的公司。但在这个过程中小妹猜测父母忽略了兄的需求,规划的并不是兄希望的,所以只工作短短几年后,兄瞒着家里旷工直到被开除。

当然被开除并不是什么大事情,好多孩子也会在这之后发展出自己的能力。可惜的是兄这时候已经二十多岁了,没有良好习惯的力量开始作用。即想出人头地,又没有技能,也不能吃苦,被圈养惯了。兄也有几次要振作的行为,父母要么对其失去信心没有及时给予鼓励和支持;要么给予了经济支持,但期望超过其能力,不满意,开启唐憎模式,兄逃避,父母又接盘,导致一直被圈养至今。

小妹,有可能是因为二孩没有那么被疼爱。自小就被要求做很多很多的家务,当然也有可能是女孩反抗能力就弱一些,一直被“剥削”至工作。所以小妹自我生存的能力比较强,也比较独立。小妹读书虽然不是那么好,也顺顺利利的考上了大学,开始了外出求学的路程,也是自我放养自我成长过程。在对工作、生活的思考不依赖原生家庭。

 

小妹想下来,养育小朋友,要保持平等心,和小朋友建立起良好的沟通方式;培养小朋友的好习惯,自己对自己负责、探索精神、专注、时间管理、平等、友爱特质;尊重小朋友的想法,让小朋友自我生长

 

 

被滥用的安全感

前两日和闺蜜通电话,聊到她们家两岁半刚刚上幼儿园的小朋友。

闺蜜说小朋友有时候愿意去,有时候不愿意去,孩子没有安全感。

又说到自小照顾孩子的奶奶回了老家生活,照顾另外的小朋友。孩子见到奶奶总要奶奶抱,这是说孩子没有安全感

我说因为思思睡觉有时候翻身比较多,我容易醒,有时候休息得不好。出于这样的原因,和思思分房睡了。闺蜜又说她们和孩子分床睡了,但小朋友经常翻身,又是缺乏安全感

小朋友真的缺乏安全感吗?大人有了解过安全感是怎么建立的么,不要随便的将问题都归结到安全感上。作为父母,我们要学习如何做父母,如何给孩子高质量的陪伴,付出耐心等待孩子的成长